Petit Monsieur Etienne, la rencontre
Ca a très mal commencé entre lui et moi. Faut dire qu'il avait de la fièvre, et qu'il tentait de s'endormir, quand une
grosse tête pleine de cheveux roux s'est précipitée sur son berceau pour entrevoir sa bouille. Il a ouvert un oeil et... a hurlé. Bon. J'ai battu en retraite.
Il s'est bien vengé puisque la nuit qui a suivi, il a fait entendre de ses jolies cordes vocales pour manifester que non non, la rhino et la fièvre, pas question qu'il se coltine ça en silence,
fallait le plaindre un peu, c'est bien un homme, tiens.
Le lendemain, comme je voulais être gentille, j'ai montré à sa maman comment on nettoie le nez bien en profondeur avec la pompe à morve. Après, avec son papa, on faisait des commentaires élaborés
et scientifiques sur la quantité, la qualité, tout ça, du prélèvement en question, tout en matant les dindes de TF1. Mais ça n'a pas raté: tout le monde a mieux dormi.
Mais comme je ne suis pas qu'une brute sanguinaire, je l'ai aussi porté en écharpe, et là, lui et moi, on s'est vachement réconciliés. On s'est fait plein de sourires et de câlins, et on est
devenus potes à la vie à la mort: il a bien vite repéré le potentiel de bras supplémentaires et de manches de T-shirts en plus à mâchouiller.
A force de persuasion, de suppos de Doliprane et d'attaques viles et basses à la pompe à morve, on a à peu près remis le bonhomme sur pied, du coup il s'est révélé aussi grâcieux qu'adorable...
N'est-ce pas qu'il est vraiment trop cromimi?
Publié le 09/12/2009 à 22h00 dans Papadoums et compagnie
