Je vais passer à la télé. La télé allemande, hein, pas d’hystérie collective je vous prie. Dans le poste, mais sans veston, papa. *

Enfin, j’espère bien que je serai coupée au montage.

Parce que la télé et moi, on n’a pas vraiment gardé les cochons ensemble. C’est pas elle qui m’aime pas, oh ça non, elle me bombarde de programmes et me fait de l’œil avec sa petite loupiote verte (oui, chez nous, elle est verte, pas rouge). Nan, c’est moi : au mieux elle m’indiffère, au pire elle m’énerve.

Et là si je me vois dans la lucarne, je sens que ça va bien m’énerver.

On était prévenus depuis une semaine, qu’il fallait arriver l’œil frais, la mine pétillante et la mise de circonstance (ni trop, ni trop peu, cependant). Miss Camping avait zappé, et elle avait oublié de changer de survêt’, alors elle a chougné, parce qu’on n’a pas voulu la filmer, rapport que la rousseur de l’attitioude ça réveille plus l’audimat que la fermière bavaroise, même si en vrai elle est sarroise (faut pas insulter les Bavarois, ni les Sarrois, et réciproquement, sont susceptibles).

On avait tout bien rangé vendredi, pour que ça fasse un peu plus sérieux et un peu moins souk. Puis même que les femmes de ménage elles avaient fait des heures sup’, parce qu’il n’y avait plus trois millimètres de poussière sur mes écrans comme à l’habitude.

Et qu’est-ce qu’ils ont fait ? Ils ont commencé par tout déménager. Pour que ça fasse plus chouette. Puis ils ont déplacé tout le monde, parce que les gens en congé et malades, ça laisse des trous pas jolis. Ah mais pas moi, ils m’ont pas déplacée. Miss Camping non plus. Rapport que les traders sérieux, c’est des mecs, c’est bien connu. Eux ils voulaient bien, et ils proposaient même, rapport à la rousseur de l’attitoude et à mon pull violet, mais BigBoss faisait semblant de pas comprendre et il a fait venir des mecs d’un autre service pour boucher les trous et faire semblant d’être très concentrés par les écrans avec des tas de chiffres qu'ils comprenaient pas dessus.

Après, comme ils insistaient, BigBoss s'est rappelé que j'existais, et ils sont venus de mon côté, pour la rou… oui, bon.

J’avais prévu de mettre du vernis à ongles violet, assorti à mon pull et à mes bottes en serpent. Mais pas de bol, hier soir j’ai eu le temps de mettre que la base. Parce que je fais les choses tout bien dans l’ordre comme c’est écrit dans ELLE, moi madame. Et puis pour une fois y avait pas de bouchons sur l’autoroute pour en profiter pour refaire la peinture.

J’en étais sûre.

Ils ont voulu filmer mes doigts sur le clavier. Je devais faire semblant de taper un truc. J’ai demandé quoi, parce que moi mon annulaire droit hypertrophié, c’est plutôt rapport au pavé numérique, hein.

Pis mon frère et mon cousin ils allaient encore se marrer en racontant que mon job c’est de traduire des extraits de compte. Pis j’allais pas leur dire qu’écrire, je savais faire, même sur un clavier QWERTZ, si si, attendez juste que je me connecte sur mon blog. Nan, que j’y ai dit, je tape des chiffres à plein de zéros comme d’hab’ épicétou. Sauf que ma jolie bague elle était sur ma main gauche, parce que mon alliance est encore toujours en réparation, et que mon annulaire gauche n’aime pas sortir tout nu. Et que forcément les tas de zéros je les tape de la main droite. Bon, j’avais fait bien attention de pas avoir de tache de lait de la Demoiselle sur les manches du pull, parce que ça craint, même si ça fait une bonne pub pour les working mamans.

Après ils se sont dits qu’une main anonyme, en plus sans vernis violet, c’était pas drôle, alors ils ont décidé de filmer mon visage concentré dans l’action. Là j’ai eu un peu peur de pas avoir bien nettoyé mes trous de nez à l’eau de mer ce matin, on a sa fierté quand même. Puis avec leur lumière dans les yeux, j’ai fait rien que des clowneries, parce que pour le coup, j’étais pas concentrée du tout du tout.

Bon, en analysant bien, j’ai toutes les chances d’avoir été coupée au montage. A cause du pas de vernis. Parce qu’ils avaient besoin de quinze secondes, et que toutes mes clowneries, ça rentre jamais dans quinze secondes.

Mon honneur est sauf.

 (j'aime mieux cette lucarne-là, tant qu'à faire)

*vieille vanne familiale destinée à faire marrer mes frères uniquement et impossible à expliquer ici, parce que vraiment pas drôle, désolée.

Pour ceux qui ont loupé le train de la sportive attitioude soooo 2010, l’épisode 1, c’était mardi dernier. Bah oui, on n’est pas à TF1 ici, à passer trois épisodes sur la même soirée. (En même temps, je vous raconte pas l’état, si je faisais VRAIMENT trois séances sur la soirée…)

Donc hier soir j’étais pour la seconde fois consécutive à la gym. On peut dire que c’est un exploit qui vaut la peine d’être souligné, si j’en lis les commentaires admiratifs de la semaine dernière.

Je crois qu’y en a même une parmi vous que l’idée d’aller se mouvoir le fessier en toute élégance tentait à la lecture de mon expérience fascinante. 

J’ai pensé à elle hier soir. Entre deux halètements. 

Je me suis dit qu’il fallait que je partage avec vous  mon expérience (on peut dire que je suis une habituée et donc autorisée à me la péter maintenant, non ? Non. Ah. On va donc dire que rien ne m’arrête, encore moins la parenthèse à rallonge que le reste.), afin que votre cours de gym ne soit que courbatures et supplications délices et élégance, je me suis dit que les 12 commandements papadoumiens (oui, douze, parfaitement, la maison ne recule devant rien pour vous) de la sportive débutante vous seraient d’utilité évidente. 

Je vous laisse, à causer correctement à l’endroit réapprendre il me faut.

Rhaaaaaaaaa.


Gazelle, si tu passes par ici, pardonne-moi...