Bécassine va à la gym, épisode 2

Mercredi 13 janvier 2010 3 13 /01 /2010 17:35

Pour ceux qui ont loupé le train de la sportive attitioude soooo 2010, l’épisode 1, c’était mardi dernier. Bah oui, on n’est pas à TF1 ici, à passer trois épisodes sur la même soirée. (En même temps, je vous raconte pas l’état, si je faisais VRAIMENT trois séances sur la soirée…)

Donc hier soir j’étais pour la seconde fois consécutive à la gym. On peut dire que c’est un exploit qui vaut la peine d’être souligné, si j’en lis les commentaires admiratifs de la semaine dernière.

Je crois qu’y en a même une parmi vous que l’idée d’aller se mouvoir le fessier en toute élégance tentait à la lecture de mon expérience fascinante.

J’ai pensé à elle hier soir. Entre deux halètements.

Je me suis dit qu’il fallait que je partage avec vous mon expérience (on peut dire que je suis une habituée et donc autorisée à me la péter maintenant, non ? Non. Ah. On va donc dire que rien ne m’arrête, encore moins la parenthèse à rallonge que le reste.), afin que votre cours de gym ne soit que courbatures et supplications délices et élégance, je me suis dit que les 12 commandements papadoumiens (oui, douze, parfaitement, la maison ne recule devant rien pour vous) de la sportive débutante vous seraient d’utilité évidente.

1.   Ta tenue soigneusement tu choisiras. Le T-shirt trop court tu éviteras, ça t’évitera de focaliser en permanence sur le moment où tu auras une main de libre pour tirer dessus.

2. Tes cheveux tu attacheras. Un élastique est un moyen efficace et pas cher de ne pas passer une heure à souffler sur une mèche qui s’obstine à te rentrer dans la bouche ou te cacher la vue du prof qui montre les exercices.

3.   Pas trop avant tu ne mangeras. Encore moins de la rosette que du reste. Sous peine d’être prise soudain d’une lourdeur d’estomac, en plus de celle du popotin.

4.   A la gym pour mater les autres tu n’iras pas. De lorgner sur le postérieur de la nana d’à côté pour vérifier s’il est bien plus large que le tien tu éviteras, au lieu de ça, de faire tes exercices consciencieusement tu te contenteras.

5.   De même l’accoutrement des autres tu ne critiqueras. Pour cela, comme une fayotte, en première ligne devant le prof position tu prendras. Au moins comme ça, concentrée tu resteras.

6.   Au lieu de compter les exercices et de souffrir, toi qui n’aimais déjà pas les chiffres à la maternelle, à des choses agréables tu penseras. De rêver que le prof c’est Jude et que ton tapis c’est du sable blanc à faire passer la douleur t’aidera.

7.   Au lieu du rythme de l’aï adopter, sur la musique pour garder le rythme tu garderas. Comme moi, pour Britney dans Womanizer tu te prendras, et trois grammes de muscle rien que d’y penser tu feras.

8.   Une bouteille d’eau avec toi tu prendras. Le schnaps tu éviteras. (La soupe au chou itou, même si t’es en detox ELLE).

9.   Avec tes condisciples point ne parleras. Si t’as encore du souffle pour causer, c’est que pas assez fort les abdos tu contractes .

10.   Pendant les étirements point sur ton tapis ne t’endormiras. Sinon point te plaindre ne viendras le lendemain que aïe bobo partout tu as.

11.    Des objectifs réalisables tu te fixeras. C’est sûr qu’y aller tous les jours, toi qui depuis dix ans entretiens des rapports plus que pacifiques avec tes muscles fessiers, point tu ne rêveras. Une fois, c’est déjà bien, parce que c’est mieux que rien.

12.   Conscience de ton corps tu prendras. Un euphémisme pour te dire que oui, tu souffriras. Mais que ton mental d’acier ensuite sera. Et que quand la prof « Contractez, poussez, soufflez » dira, au bout de 218 séances, à ton dernier accouchement de penser en pouffant  tu cesseras.

Je vous laisse, à causer correctement à l’endroit réapprendre il me faut.