Il était une fois deux amies.

Elles se rencontrèrent à l’école. L’une avait tout juste douze ans, l’autre onze et demi. Tout de suite, elles furent inséparables, comme si l’une reconnaissait sa presque jumelle en l’autre.

Presque dix ans plus tard, séparées par quelques centaines de kilomètres, leur amitié était intacte. Puis un jour, sur un malentendu, le silence se fut. Les années passèrent : l’une d’un côté fit son deuil car elle avait décidé du silence.  L’autre, jamais, et suivit son amie de loin dans ses joies et ses peines.

Un jour, l'une accepta les fleurs que l’autre lui envoya pour son anniversaire, comme une dernière bouteille à la mer, et le lien se renoua. Nous avions changé toutes les deux, nous avons fait table rase du passé et de nos erreurs de jeunesse. Nous avions 30 ans et la vie était belle, malgré notre éloignement géographique et nos vies bien remplies, savoir que l’autre était là, comme l’autre partie du binôme, nous rassurait, et nous embellissait la vie.

Je n’étais pas toujours très disponible, faute de temps, faute de distance. Mais toujours, comme chaque jour depuis ces vingt dernières années, une pensée, un sourire dans ma tête lui était adressé dans chaque journée. Si je sentais un coup de mou de son côté, je cherchais les mots qui consolent. J’essayais d’être sinon attentionnée, du moins attentive.  

J’avais une amie, une vraie, et cela n’a pas de prix.

J’aurais tout donné pour elle, porté ses bébés attendus si longtemps si j’avais pu alléger sa douleur. Ses peines étaient les miennes, je me réjouissais de ses joies.

Sans doute n’était-ce pas assez, sans doute étais-je maladroite, sans doute ne savais-je pas le montrer, sans doute n’était-ce pas cela qu’elle attendait de moi.

Ce matin, elle m’a écrit que tout est fini, que c’était une erreur de croire que tout pouvait recommencer comme avant. Que nos vies étaient trop différentes.

Ce matin, j’ai pris une météorite sur la tête. Je n’ai rien vu venir. Et c’est peut-être encore plus grave, même si cela tendrait à montrer ma sincérité. Nous avons passé une partie du week-end ensemble, je suis rentrée fatiguée mais heureuse de me retrouver dans la vraie vie, pas celle qui tourbillonne au quotidien. Je n’ai rien compris. Je sais qu’elle doit souffrir terriblement pour en arriver là, qu’elle a pesé le pour et le contre. Elle a pesé ses mots et ses sentiments.

Elle ne m’a jamais rien dit et je n’ai rien vu venir.

Et ça me tue. 

Je lis et relis ses mots sans arriver à y croire.

« Il est temps pour nous de continuer nos vies chacune de notre côté. »

Ma douleur est à la mesure de mon amitié pour elle. Doublée de ma culpabilité de n’avoir rien senti, de la rage du gâchis, du doute d’être capable d’avoir une amie, puisque je n’ai pas su garder celle qui comptait le plus à mes yeux, du désespoir de l’avoir laissée partir une seconde fois sans avoir su lui dire combien elle compte pour moi.

Edit: J'ai reçu une explication que par discrétion je ne peux pas évoquer ici.

La leçon en est qu'on est jamais dans le ressenti de l'autre, qu'on est parfois bien maladroit même quand on veut bien faire, que la communication n'est pas toujours optimale, que parfois par excès de sensibilité on attribue à l'autre des intentions qu'il n'a pas, et que le tout moisit allègrement au fil du temps si on n'en parle pas, qu'on finit par ne plus reconnaître l'autre quand enfin il s'ouvre...

Nous y travaillons... affaire à suivre!

Merci à toutes pour vos mots chaleureux et pleins de sagesse!

Pour ceux qui ont loupé le train de la sportive attitioude soooo 2010, l’épisode 1, c’était mardi dernier. Bah oui, on n’est pas à TF1 ici, à passer trois épisodes sur la même soirée. (En même temps, je vous raconte pas l’état, si je faisais VRAIMENT trois séances sur la soirée…)

Donc hier soir j’étais pour la seconde fois consécutive à la gym. On peut dire que c’est un exploit qui vaut la peine d’être souligné, si j’en lis les commentaires admiratifs de la semaine dernière.

Je crois qu’y en a même une parmi vous que l’idée d’aller se mouvoir le fessier en toute élégance tentait à la lecture de mon expérience fascinante. 

J’ai pensé à elle hier soir. Entre deux halètements. 

Je me suis dit qu’il fallait que je partage avec vous  mon expérience (on peut dire que je suis une habituée et donc autorisée à me la péter maintenant, non ? Non. Ah. On va donc dire que rien ne m’arrête, encore moins la parenthèse à rallonge que le reste.), afin que votre cours de gym ne soit que courbatures et supplications délices et élégance, je me suis dit que les 12 commandements papadoumiens (oui, douze, parfaitement, la maison ne recule devant rien pour vous) de la sportive débutante vous seraient d’utilité évidente. 

Je vous laisse, à causer correctement à l’endroit réapprendre il me faut.

Rhaaaaaaaaa.


Gazelle, si tu passes par ici, pardonne-moi...